压抑自己的每一个细小的需求

我们并没有那么的不快乐，只是习惯了压抑自己的快乐

@走在街上，觉得路边的书店很有意思，想停下脚步逛逛，又觉得算了，虽然并没有其他重要的事情着急去做

@想让队友熄灯，但是又觉得亮着也能睡着，只是入睡的慢一些，算了

@开会想上厕所，领导开会前也说了可以去，但是中途没人离开，就一直憋着不敢动，其实偷偷摸摸走，没人在意你

我的健康、舒适、快乐好像是牺牲起来最容易的，成本最低的

还有一些类似的场景，比如：

@周末追了一天剧，到了晚上就很后悔，责怪自己浪费时间

@过生日奖励一个自己一直舍不得买的包包，却不断怀疑自己是不是太奢侈了

@出门旅游，本来沉浸在美景中，想到没有带父母出来玩过，就产生了强烈的负罪感

@好不容易不用加班，却不能在加班的同事面前表现的太过开心

在这些时刻里，我们因自己的快乐感到后悔、恐惧，以至于很难纯粹地享受快乐本身，甚至会主动压抑自己的快乐

那我们压抑了多少快乐，我们为什么不敢快乐：

①是对快乐有“偏见”

从心理学的角度来看，“快乐”是人类的基本情绪之一，它通常和积极的情感体验相关。婴儿时期，我们的需求被养育者满足时，就能体验到最原始的快乐——满足感；在长大的过程中，我们会经历更多的积极事件，体验到更丰富的积极情绪，比如愉悦感、成就感、价值感等等

因此，“感受快乐”是每个人与生俱来的能力

但在成长过程中，常常会出现一些干扰因素，让我们对“快乐”产生不合理的认知，从而导致我们“不敢快乐”

常见的三种不合理认知有：

1、只能为“有用”的事情快乐。

当某件事是“有用、有好处、能带来长期收益”时，才允许自己快乐

比如开头提到的追剧，同样的时间，如果用来读书、做家务，就不会感到后悔

这是因为我们过于看重“快乐来源”的功能性，认为自己做的事是无用的，所以不能为此快乐

2、认为快乐是需要资格的

把快乐当作一种奖励，认为必须达到某种标准，自己才有资格享受快乐。

比如，小时候考了好的成绩，才能和朋友出门玩；

长大后，升职加薪了，才舍得对自己好一点......

如果没达到这种标准，快乐就会带来羞耻感，于是会下意识地否定自己的快乐

3、认为快乐是不该存在的情绪。

还有些人，对“快乐”这种情绪本身就存在负面看法。

比如，认为快乐就是享乐主义，是不够努力的表现；一个人总是很快乐，是因为太不成熟了......

这些负面看法，让TA们对快乐产生恐惧，进而压抑快乐

对快乐的不合理认知是如何形成的？

这些不合理的认知，大多形成于早年的养育环境。

首先，“不敢快乐”的人，可能拥有大量被工具化的体验

TA们的父母可能过于看重成绩等外在评判条件，只要求孩子考得好，其他方面都不太关心

在这种教养方式下长大的孩子，会在潜移默化中接受父母的价值观，把成绩和成就当做衡量自己价值的唯一标准

长大后，即使父母不在身边，父母的期望也已经内化成了TA们对自己的身份认同，觉得自己应该保持“自律、上进、优秀”

其次，社会规范的作用也不可忽视

当内卷成为常态，我们被告知努力拼搏才是正常的，所以拼命吃苦、赚钱

然而，这会进一步加深前述中的“有用论”

于是，当一个人做“无用”的事时，感受到的不只是来自内心的否定，还有整个社会对偷懒、享乐的否定。

再者，“不敢快乐”的人，可能形成了一种条件反射

因为TA们的快乐从小就被压制：

在家里模仿喜剧演员做搞怪动作，被训斥：“疯疯癫癫的，像什么样子！”

考了97分，开心地拿回家炫耀，被反问：“说说你这3分是怎么丢的？”

这容易使人形成一种观念——还有其他事情，比自己的快乐更重要

比如找做错题的原因，比快乐重要；行为举止斯文，比快乐重要......

TA们固执地认为“一旦快乐，就会发生不好的事情”，因此不敢快乐

最后，“不敢快乐”的人，可能是觉得自己“不配快乐”

这些人在快乐时的第一反应，常常是觉得自己“背叛”了父母/伴侣/孩子/朋友

比如开头提到的那些例子，当身边的人处于不快乐的状态时，自己往往也不敢在TA们面前表现出快乐

自己必须要共情、体恤TA们，才是正确的反应和做法，否则就是“低情商、太自私、不孝顺”......

这类人，可能在擅长“苦情教育”的家庭中长大，这样的家庭会通过激发孩子的内疚感，达到自己的目的

比如为了鼓励孩子好好学习，会刻意描述和放大自己的牺牲，经常说“我们赚钱这么辛苦，你好意思不努力吗？”“你一定要好好学习，才对得起父母”这类型的话；

习惯在小孩快乐时，抱怨自己的艰辛。

比如孩子去看演唱会，发到家庭群里分享，被狠狠扫兴：”真懂享受，我们辛苦了大半辈子，都没去过这些地方“......

这种因苦情教育产生的内疚感，会紧紧伴随一个人，每当TA们感到快乐时，内心都有一个声音：

“收敛一点，小心乐极生悲。”

进而导致TA们认为：自己“不配快乐”，至少不能比自己亲近的人“更快乐”

不敢快乐的后果是产生无边无际的空虚感

每个人在成长过程中，欲望越来越多，本身就会主动地用快乐交换更想要的东西

为了考上理想的大学，我们让渡了玩耍的快乐；

为了陪伴孩子成长，我们放弃了一些娱乐和爱好；

为了提升职场地位，我们不敢停下来休息.....

但我们今天谈的“不敢快乐”，和以上这些情况是不同的。

它的本质，是压抑了个体原本存在的某些需要，对人的损耗和造成的后果都很严重。

比如，有些人为了逃避快乐，会在潜意识中要求自己一直保持痛苦的状态

心理学家卡伦·霍妮认为：

不允许自己过得好，是一种防御机制。

一个在压抑快乐和需求的环境中长大的人，会产生过度的匮乏感，从而引发焦虑。

为了将这种焦虑降低，TA会要求自己以一种占有式的方式生存，即“只保存，不享受”。

这种情况在老一辈身上更常见，很多长辈即使生活条件变好，也依然改变不了之前的生活习惯，比如喜欢吃剩饭剩菜、不开空调、坚持手洗衣服......

原因就在于，保持这种痛苦的状态，才能让TA们感到安全。

还有些人，在任何关系中，都会承担“照顾者”的角色。

比如因为长期的愧疚感，TA们可能会过度补偿父母：赚的钱都给父母，承担父母全部的负面情绪，满足父母提出的不合理要求……

更可怕的是，这种习惯也会延续到其他关系中。

TA们会非常善解人意，能够观察周围人的情绪，关怀弱者，愿意鼓励他人等等。

善解人意不是缺点，但问题是，这种照顾常常无法停止。

比如TA们会因无法拒绝他人，在职场中承担更多工作，在感情中也不顾自己吃亏，去讨好对方。

或者，产生严重的“自我忽视”。比如不舍得给自己花钱，不愿意麻烦别人，习惯压抑自己的情感和需求......

可以说，TA们非常擅长爱别人，却不知道如何好好爱自己

最后，工具化体验过多的人，很容易觉得人生无意义。

因为TA们的人生，是为了满足他人、社会的期待而活的。

脱离这种功能性的存在，TA们很容易找不到真实的自我

一个最典型的表现就是，很多人在学习、工作之外的时间里，不知道如何填满内心的空白。

当自我是虚假的，一个人也就很难想象自己的未来是什么样的，也就更容易产生无意义感。

于是，TA们只能不断苛责自己，一刻不停地工作、学习，产生“休息羞耻症”。

直到某天突然被迫停下来，就再也找不到前进的动力，陷入精神崩溃

如何大大方方的享受快乐

如果你觉得自己“不配快乐”，首先可以试着接受羞耻感和快乐是可以共存的。

立刻消除羞耻感是不现实的，先不要去否定这些负面情绪，然后慢慢建立“配得感”。

一点点去做那些曾经想做但不敢做的事，并有意识地觉察和放大那些让你快乐的因素。

比如当你追了一下午剧，觉得浪费时间时，可以去思考：

什么让我羞耻？——浪费时间；

什么让我快乐？——辛苦上了一周班，得到了充分的放松。

过程中，两种感觉依然会在你的内心交战，但你已经开始尊重自己最真实的感受。

慢慢的，你会不自觉地去追寻更快乐的部分，在不断练习中减少羞耻感，学会抓住每一个快乐的当下

还有很重要的一点是，脱离压抑你快乐的人和环境。

如果你因为父母不敢快乐，那么一定要和父母进行课题分离。

分离的第一步并不是远离，而是理解父母的匮乏感。

每一代人有每一代人的生活方式，父母在养育过程中，难免会在孩子身上投射自身的生存焦虑。

尊重TA们的生存方式，但不要用自己的人生供养TA们。

为父母做能力范围内的事，课题分离就已经完成了。

如果TA们现在不再过度干涉你的生活，你可以试着和过去和解，照顾好自己的内在小孩

最后，把那些照顾别人的精力和方式，分一些给自己。

你怎么对别人，就试着怎么对自己。

如果觉得很难，也可以寻求朋友或者心理咨询师的帮助，增加社会支持，获取更多心理能量。

爱自己其实非常具象，就是照顾好这副肉体

人生本就苦乐参杂，如果无法避免痛苦，那不如享受当下，多为自己保存些快乐的瞬间。

有句话大家应该很熟悉：情绪是流动的。

它经常被用来安慰一个人别太在意负面情绪，因为一切情绪总会消散。

但今天我想用它来提醒大家：珍惜终会消散的快乐吧。

在快乐每一次来临时，毫无负担地去感受它。你的健康、舒适、愉悦，才是最重要的