两年了，还是回来和自己说说话吧。

跨年夜我一个人去义乌了，买了一张电影票，就当是给自己的奖励吧，看完电影走在大街上很茫然，终究还是回到了一个人看电影的状态，只是现在多了很多遗憾和不舍，是的，我一直放不下。

看完电影去义乌之心了，想去感受一下短视频中的浪漫跨年，想去人海中迷失一下自己，想让自己不至于那么孤单。走在路上的时候我后悔了，来来往往的人群中我仿佛是全世界最孤单的一个，我不知道自己想要去寻找什么，我也不知道我该不该跟谁去分享什么，我突然理解不了自己为什么要来这里。没有跟自己心爱的人分享的跨年又有什么意义呢。我很想她，但是我又强忍着让自己不去联系，我好矛盾。原本以为忘记一个人会很简单，现在才发现她已经是我心里面最深的一道印了。

最终我还是放弃了，我准备回家，我也有点走累了，至少体验过了，喧嚣，杂乱，无序，还有无数安保人员的无奈，就跟我目前的心境一样，别人治愈不了，终究还是要靠自己。

回来后翻看了过去两年所有的相册，曾经的点点滴滴都清晰的浮现出来，明明那么美好，可我却如此的难过。

23年是我们最相爱的一年，也确实是浮浮沉沉的一年，无数的现实跟情感纠织在一起，让我心力交瘁，彩礼，家庭，距离，年龄，一座座大山摆在我面前，力不从心，很累，有时总感觉自己一个人在奋斗，我也动摇了，可是一想到我们如此的合拍和亲密，每一次我都妥协了，无数次的分分合合让我搞不懂究竟这是考验还是征兆。我只能无数次安慰自己，时间是最好的答案。

直到24年的7月份，我们因为小事吵架的频率渐渐多了，因为榴莲吵架，因为打球吵架，因为未来吵架……，我也感受到了她内心的疲惫跟愤怒，她也很罕见的开始跟朋友通宵外出喝酒打球，我慢慢的发现我有点留不住她了，这两年我的世界里只有她了，有一种强烈的失去感笼罩着我，我是不是太在乎了，我是不是用力过猛了。

让我最担心的事情终于还是来了，她很坚决，能感受到是反复考量过的，虽然她一个字都没有说分手，可我的心还是很痛，我明白这次是真的要再见了，我们也终归还是走到了这一步，太快了，明明我们都彼此相爱，为什么。那段时间我反复的问自己，各种各样复杂的情绪充斥着我，不屑，淡然，迷茫，难过，痛苦，不解，气愤，自责，亏欠，遗憾……，24年我过的很糟糕。

25年我希望能放下一些东西，不仅仅是感情，还有情绪，还有关系，我希望能跟过去的自己认真的告个别，新的一年我要改变。

再见了，我的爱人。再见了，我们的约定。再见了，我们的拥抱。再见了，你的小脾气。再见了，你的天真。再见了，我们的缠绵。再见了，你的抱怨。再见了，你的率真。再见了，那些我们在一起畅聊的夜晚。再见了，我们一起赏过月的中秋。再见了，一起放烟花的天台。再见了，我们一起抓的娃娃机。再见了，你的各种各样吃不完的小零食。再见了，我们可爱的小笼包。再见了，我们去过的夜市。再见了，我们一起去过的义乌杭州上海南昌泰和乌镇和横店。再见了，你父母的担心。再见了，你眼中懦弱的我。再见了，你的依赖。再见了，爱睡觉的你。再见了，你怕我结婚后变心的担心。再见了，独一无二的你。再见了，我的不甘心，再见了，我的遗憾，再见了，我越来越胖的身体，再见了，我的焦虑，再见了，我的迷茫，再见了再见了……真的再见了。

2025.01.01晚

今天是1月30日，大年初二，这两天一直在纠结要不要拉黑，反反复复非常苦恼，昨天的感觉是最强烈的，我怕冲动所以等到了今天，稍微缓和一点之后我发现自己也可以试着挑战一下不拉黑。

昨天情绪的反复源于除夕之前的一次见面，她问我在上海过年吗，我说回来了，她今年不回家过年，我去给她送一点年货，她的住处之前一直没有告诉我，可是通过之前断断续续的联系我也大概能猜出位置了，她的回复也验证了我的猜想，我觉得自己可以很淡然的跟她像朋友一样见面，可内心还是跟之前一样非常想见到她，想见到她以后紧紧的抱住她，想象着她也会用热烈的爱回应我，就像波妞见到宗介一样……

见面以后她很淡然，还是一如既往的自然，就像我们之前见面一样，熟透了的朋友的感觉，我还是忍不住抱了她，我克制不了那一刻的情绪，她显然比我克制的多了，我送她到了单元楼下，她说空了来找我。 回来后那种仿佛又可以在一起的错觉汹涌而来，仿佛穿越到了两年前的冬天，我在这边等待她回来的心情，这段时间辛苦累积起来的城墙，倒了一大半，现在想想实在不应该，但那时，我想再次见到她的情绪到达了极点，无数美好的画面又重新浮现在眼前，想跟她复合想跟她结婚，我迫不及待的想见到她，直到大年三十晚上我联系她，她的回复跟反应让我摔回到现实，有失望，有生气，有难过，慢慢平复后我意识到自己是在做一件非常不合时宜的事情，换成2年前的她，她会毫不犹豫的奔向我，但现在的她已经不一样了，你喜欢的那个她已经走了，永远不会再回来了，想想分手后的每次见面她都极度克制，她眼里已经没有你的光了，可你还是一直傻傻的在期待。她有自己牵挂的人了，她也正在努力过好自己的人生，她的规划里不敢有你，也不想有你了，她的犹豫和无奈，都表明了她的理智，不要再幻想了，这样的犹豫与纠葛只会让自己反反复复的陷入无尽的内耗之中，够不到彼此也走不出来！

不要联系了吧，所以我想到了拉黑，犹豫了两天，还是做不到，生平从来没有拉黑过一个人，我觉得这是一个非常残忍的事情，无冤无仇只有爱为什么要拉黑，努力克制好自己的情绪才最重要，想想之前分手为什么没有如此强烈的情绪反应，是我长大了变弱了，还是真的不够爱呢，我搞不清楚，只知道这次的分手让我难过极了，可能之前真的爱进去了吧……

刚才记录之前问了AI，他告诉我拉不拉黑都可以，拉黑不是唯一的有效途径，痛苦往往源于对过去的依恋，甚至是对自我价值的怀疑，无论是否拉黑，核心是让自己的生活努力回到正轨，给自己时间……

是的，我还需要时间，今天感觉好多了，我会尽量收起与她相关的一切东西，包括联系方式，已经过去6个月了，一次见面又重新崩溃，没关系，继续加油，希望我们都能越来越好，顶峰相见吧。

2025.01.30