有点标题党了。

大吼大叫对孩子来说有时也挺可怕的。

所以，父母们知道不该吼孩子，于是各种忍隐，努力保持情绪稳定，扮演一个温柔和善的好妈妈，以期培养孩子的安全感。

安全感确实离不开情绪的稳定，但即便忍不住发了火，也不意味着前功尽弃——我们可以借此机会培养孩子更深层次的安全感。

什么？发火还能培养安全感？

就看你发火之后有没有做这件事——修复。

01

先看一位妈妈的故事。

前几天，我在小红书上看到一位叫“雯子”的妈妈的分享。

这位妈妈是一位心理咨询师，儿子读高二。开学前一天，妈妈的朋友发来信息，说自家孩子通过分班考，分到了重点班。

妈妈看到消息，第一反应是转给儿子看，想借此“鞭策一下他”。

没想到，儿子看到后，情绪一下子失控了，大声吼道：

“他们和我有什么关系？我期中考试没考好，你用这种方式讽刺我有意思吗？你以为我不想考好吗？你学心理学学到肚子里了？”

妈妈没想到儿子会有这么激烈的反应，一时愣住了。

这时爸爸听不下去了，冲上来指着儿子的鼻子吼：“你怎么和妈妈说话呢？你要造反吗？”

儿子气冲冲地回到房间，狠狠地摔上房门，大喊：“都滚开！”

这位妈妈不愧是学心理学的，儿子的一声“滚”，让她又窘迫又难过，同时，也让她对自己的发心有了觉察。

她意识到，自己确实经常有意无意地会用比较来“激励”孩子，其实是希望孩子能做得更好些，以弥补自己内心的不平衡和虚荣心。

觉察到这一点，冲动的情绪消散了很多。妈妈放低姿态，安抚了气冲冲想提前回校的儿子，和儿子做了真诚的沟通。

以下的对话很精彩，我就原文引述了。

妈妈首先表达了歉意：

刚才是妈妈莽撞了，我选择了错误的方式激励你。

儿子也说出了自己的感受：

妈妈，你这不是正面激励，而是反面刺激。妈妈，我希望你有事说事，我的学习只和我自己有关，我觉得你拿我们做对比就是你的虚荣心作祟。就算我考得好，我也不希望你拿我炫耀，因为那是我自己的事。

妈妈：你这样说我就明白了。我很高兴你觉得学习是自己的事情，是我越界了。我看到你整个暑假作息比较混乱，学习娱乐没有具体规划，马上高二了，我心里很着急。

儿子：妈妈，你这样说我是能接受的，暑假时间安排我确实做得不好，后面我会好好规划一下的。另外，我刚刚态度不好，和你说了一些不好听的话。对不起！

妈妈：接受你的道歉，以后生气了咱们也注意分寸哈。

一场冲突就这样平息了，妈妈感到她和儿子的关系好像又更近了一层。

这位妈妈分享这个小故事，是想表达不要拿孩子做对比，拥有自我肯定的能力比他人的看法更重要。

我却从中看到另一个闪光点，就是冲突之后的修复。

02

心理学家发现，创伤有两种。

一种是“大T创伤”，就是恶性事件、灾难造成的创伤，这个是很明显的创伤。

还有一种是“小T创伤”，也叫“关系的创伤”“累积的创伤”。

就是在亲子关系中，孩子反复体验到恐惧、无助、耻辱、羞愧或被抛弃感。比如父母的大吼大叫，各种戳人的话，各种威胁，等等。

这种创伤更为隐秘，人们很少意识到。

所以很多家长会说：我们也没打他没骂他，也没啥事情发生，怎么这孩子就抑郁了呢？怎么这孩子就不上学了呢？

这往往就是关系创伤造成的结果。

应对关系创伤，首先当然是尽量避免。

但人无完人，如果发生了，父母就要及时修复和孩子的关系。

有冲突不可怕，可怕的是没有修复。

很多家长觉得，又不是多大的事，不就是骂一顿吗，过几天孩子就没事了，就让它消散在空中吧。

一次两次没关系，但日久天长，创伤就会累积，孩子会在心理上疏远家长，再也不愿意向父母敞开心扉。

03

修复的作用不仅于此。

心理学家还发现：冲突之后，及时修复亲子关系，这会让孩子产生真正的安全感。

因为，这会让孩子感受到：

• 错误是可以被容纳的，也是可以忍受的。应对错误，自己是可以做些什么的。

• 关系是可以有裂痕的，也是可以修复的。这让孩子不会担心关系一旦被破坏，就无法弥补。

• 爸爸妈妈是不完美的，自己也是不完美的，但即便有一些不完美，也不影响我们之间的关系，不影响爸妈在我心中的整体形象。

总之，知道错误、不够好也是可以的被接纳的。

即便有冲突和矛盾，我和妈妈之间的关系也是可以修复的——这会让孩子生长出更深的安全感。

04

我发现，在了解这些知识之前，我已经在无意中这么做了，也感受到了修复的重要。

我有时也会有情绪，会冲橙子发脾气，尤其是在我能量比较低的时候。但在情绪过后，慢慢冷静下来，我会找橙子沟通，两个人坐下来，心平气和地好好聊聊。

我会说说我的感受和想法，也让橙子说说他是怎么想的。

往往这时，气呼呼、一声不吭的橙子会变得松动下来，一直憋着的委屈变成眼泪尽情地流出来。

这样的谈话，会让我们更了解彼此的想法，也明晰了彼此的边界，知道以后有哪些地方需要注意。

最后，我都会用一个紧紧的、温柔的拥抱来结束对话。

慢慢地，橙子也学会了主动修复关系。

我记得，那时橙子还在上五六年级。

偶尔我发的火大了，半天转不过弯来，谁也不想理。橙子会来找我，坐在我身边，说：妈妈，咱们聊聊。

看着小小的橙子虽然也有很多情绪，却能够主动沟通、修复，这让我生出一丝欣慰。

此时，我再有情绪，也会积极配合——让他感受到自己的行动是有效的。

这些年，靠着及时修复，我们之间的矛盾和冲突很少持续到第二天，一般当天就解决了。

及时修复，也让橙子在进入青春期后，少了很多叛逆。

有好几次，在当下我实在很难接受橙子的蛮不讲理，把我气得要爆发，冲突升级一触即发。

但缓一缓，等我转过弯来，和橙子促膝聊一聊，我才发现不可理喻的背后，是少年在极力保护他的自尊。

倔强的背后是脆弱，攻击的背后是受伤。

把事说开了，坦诚地表达自己的想法和感受，“看见”对方，这让我们的关系更深厚，更有信任，这样的冲突也越来越少。

05

说了这么多，该具体怎么修复呢？

文章开头的故事，就完整展示了亲子冲突后，妈妈是怎样修复和孩子的关系的。

我总结了几个要点：

1. 担当起自己的责任

如果家长确实有做得不妥的地方，那就要承认，表示歉意。

别拘着家长的面子各种嘴硬——能反省，愿意承担自己这方面责任的家长，是会赢得孩子的尊敬的。

孩子也会有样学样。

2.感受层面‍

和孩子真诚地聊一聊彼此的感受和想法。

要尽量避免评判，只说事实。多用“我”开头，少用“你”开头，否则很容易又变成指责。

3.行为层面

处理完情绪，可以聊聊今后怎样尽量避免类似的情况发生，各自需要注意什么，做出哪些调整。

4. 身体层面

最后，不妨抱抱孩子，给孩子擦擦眼泪，摸摸头——身体的接触有助于修复孩子的安全感。

06

需要注意的是，有几种做法，看似修复，实际上适得其反。

一是以修复之名进行说教。

冲突过后，有的家长看上去是在和孩子聊，但本质上还是在讲道理灌输，企图说服孩子，证明自己是对的，孩子是错的。

这不是修复，这叫霸道。

这么“修复”几次，会让孩子离你更远。

让孩子感到绝望的，不是父母的大吼大叫，而是根本无法沟通。

二是把修复简单理解为道歉。

很多父母在大吼大叫之后非常自责，于是一个劲儿地对孩子表达歉意，甚至抱着孩子又懊悔地哭一场。

这不是修复，这是宣泄。

孩子感受到的是一个不够稳定、虚弱的父母。

父母是轻松了，孩子却被迫承载起父母的情绪，会更加没有安全感。

三是把弥补当成修复。

还有的家长为了表达歉疚，用好吃的、好玩的来安抚孩子。之前不答应的事情，现在统统答应了，算是一种补偿。

这也不是修复，这是宠溺。

这会让孩子感受不到边界到底在哪儿——是不是这么折腾一场，就能得到自己想要的？

07

当然了，我们不能因为要培养孩子的安全感而刻意发火，或者更加无所顾忌地冲孩子大吼大叫。

孩子确实需要通过一些挫折生长出能力，但我们不能为此有意给孩子制造挫折和创伤，更不是我们摆烂的借口。

只能说，因为父母自身的有限性，孩子的成长不可避免地会有挫折和创伤，这些就够了。

作为父母，我们还是要尽量提升自己。

否则，就会在无知无觉中给孩子造成累加性的关系创伤——这就不是一次小小的交流能修复的了。

PS：这里的修复，是针对亲子之间微小的冲突而言的，是父母因为自身状态有限、能力有限而造成的对关系的破坏，比如吼叫、指责、没有及时给到孩子回应等等。

那种恶意的情绪宣泄、贬损、打骂，甚至虐待，以及忽视、冷漠，都不在此列——这些是对孩子更大的创伤，需要调整亲子关系，以及更深层、更长时间的修复。

作者简介

凌想：橙子妈妈，国家二级心理咨询师，《青年文摘》特邀心理成长导师，专注儿童和青少年心理健康，帮助千万父母构建更好的亲子关系，著有《好妈妈都懂的心理学》。

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《人世间》 中国青年出版社 梁晓声/著