之所以要用"小我"这个词，一是因为那的确是小时候的我，另一方面对自己的小时候很不自信，深以为乏善可陈，丝毫没有引以为傲之处。

    我长的不帅，一点也不帅，如果用“平凡”这个词来形容我的相貌，我觉得挺对不住它的。

    我是家里七个儿女中唯一的一个单眼皮，这是我一生都无法理解又无比自卑的一件事情。但我分明是亲生的呀，因为除了单眼皮外，其他的各方面比如身形相貌、言谈举止、行事风格，甚至于读书习惯和书写笔迹，都能让认识哥哥姐姐的人们一见到我，就知道我是谁的弟弟。

    嗯，还有我的肿眼泡应当是遗传老爹的。那年我去广州华南师大看望三叔，打了个出租车过去，三叔出来接我，那司机远远看见三叔就说（我还没看见，他眼真尖），那一定是你要找的亲戚。我很惊诧，就问他怎么知道。他说，你们的脸型一看就是一家人，尤其是眼睛那块。

    后来我偷偷把自己的脸和三叔的脸比较了一下，发现最相像的部分，就是眼袋下垂，肿眼泡子。后来回到西北，又看到二哥的脸，我突然发现他的眼睛与三叔还有我，简直一模一样，真不愧是一家人！

    一直以来，我都很喜欢照镜子，每次照完镜子也同样非常地沮丧，因为在镜子里我永远看不到和“英俊”呀“帅”呀沾边的词汇。记得小时候读过一则外国童话，里面有个邪恶的王后也喜欢照镜子，每次边照边问，镜子呀镜子，谁是这个世界最美丽的人？众所周知，诚实的镜子每次都老实巴交地否定了她。当然能够当上王后的女人，即使不是“最”，也一定是距离“最”很近的美丽女人吧。这点她比我幸运多了，因为我确实比她惨（“惨不忍睹”的“惨”），和“帅”一毛钱关系也没有，前面说过了，用“平凡”这个词汇来形容我的相貌已经很给力了。

    每念及此，心中总会有成群结队的象羊又象驼的牲口奔腾而过，令我沮丧失望，痛呼人生不值得。

    但是分明在我的记忆里，我貌似曾经也“帅”过的。因为我有一段时间很招女孩子喜欢，从小学到高中都有过这种感觉（当然也许是错觉）。为此那一阵子我也沾沾自喜地狠狠照了很多次镜子，虽然每次照出来的还是那个“平凡”的小我，但记忆中的我那些日子是乐此不疲的，好像是。还有就是某年某月的某一天，在一个忘了地名的场所，一个曾经关系很不错，据说曾经很欣赏过我的女同学惊讶地对我说，你怎么没从前帅了？

    我很激动，也很悲伤，但更多的是沮丧。激动是因为我曾经“帅”过，悲伤是因为我已经不“帅”了，沮丧是因为我从此不可能再“帅”了。

    我曾经照过不少照片，也偶尔在相片里看到过自己相貌的“阳光”或者说“阳刚”之气（其实在镜子里偶尔也看到过），但大部分时间看到的还是那个单眼皮、肿眼泡、一脸苦大仇深的我。为此我还曾经手持相貌英俊自带忧伤样的朋友的照片，想象自己也能以这种形象出现在人们的视野里或自己的照片上，但每次我摆出类似POS时一照镜子，心立马就凉了，立马就想暴粗口！（写到这忽然想通了，原来男人也能用“搔首弄姿”这个词汇，别不信，你仔细回忆一下，是不是也和我干过同样的事儿？）

    为了掩盖自己相貌“平凡”这个短板，我还做了很多事情。比如读书，苏东坡曾经说过“腹有诗书气自华”，所以我觉得自己猛猛地读上几大车书，气质可能就出来了。结果我读了很多书以后，一照镜子，照旧是一副苦大仇深的样子，单眼皮肿眼泡，貌似没看出丝毫与“气质”有关联的气质来（这句拗口，读者慎之）。没有读出气质也就罢了，要命的是我拼命读书的后果是又给自己添了个自己都看不上的毛病（这句也有点拗口）：好为人师！读了一些（不好意思再说很多了）书的我，话变得特别密，特别爱对着身边的人引经据典谈古论今，用“饶舌”这个词汇来形容一点也不过分。我后来发现自己居然患上了咽炎，都是话多给闹的！

    读书没达到目的，模仿帅气的人和自己喜欢的明星我也干过。那里街头流行走路乱晃，晃得自己貌似漠不关心满不在乎特别洒脱那种，还有就是街头流行的琼瑶的男主角多半也这样一副满不在乎不计后果的形象，说实话有一阵我觉得自己一摇三晃貌似很潇洒很牛逼的样子，可是后来我一看别人晃，立马就后悔了，整个一二球嘛！还有就是后来看到台湾人把琼瑶小说翻拍成电影，我才发现自己特别反感这种“刘雪华一直在哭，秦汉一直在愁”的剧情，一看到秦汉编排的那张装深沉装忧伤又装逼的渣男剧情和渣男脸我就想吐！对不起呀秦祥林，其实哥真正喜欢的是至尊宝!

    要说我最喜欢并且从心底里认真模仿过的明星是发哥。那些年代街头流行过很长一段时间录像厅，那里面天天放映港台电影，票价貌似也不很贵，一般的学生都还能接受。我有一段日子对周润发、张国荣、万梓良、周星驰这些男星的电影和剧情如数家珍（女星也知道点，但总觉得她们是花瓶一般点缀剧情，所以最终关注度低于男星）。那阵子尤其关心周润发的电影，现在可以很负责任地说，他的电影我几乎都看过了，其中有很多还复习过不止一遍，比如《上海滩》、《英雄本色》、《辣手神探》、《秋天的童话》什么的，每次看完发哥的电影我都半天缓不过劲来，一直沉浸在那些荡气回肠的角色和形象里，记得看了一次《阿郎的故事》就再不愿意看了，因为那里面阿郎最后死了，我听着《恋曲1990》，满脸都是泪的看完，再在想起里面的情节还想掉泪（真的）。

    那些日子每次放发哥的电影，无论是否看过的人都会再去，只要放发哥的电影必定爆满，后面还站满了人！所以那时的录像厅想要吸引顾客整点热度，最有效的手段就是挂出发哥的电影海报。而我，每次看完发哥演的电影，走出录像厅的第一件事就是点一支烟，走路都幻出了像发哥一样的感觉：叨着香烟，走路带着风，哦还有戴上墨镜。

    但无论怎样模仿发哥，最终还是既没有长出发哥相，也没有改变猪哥相。每次经历过沉浸、模仿、缅怀、感伤于发哥的角色和剧情之后，我依旧毫无例外地再次在镜子里看到那个“平凡”的小我。

    唉，时间太晚了，吐槽时间也该结束了，不扯了，老婆已经抗议过一次了，关于小我，就写这么多吧。睡觉去！！！